Давать выбор ребенку?

[greenadine]

Есть такая точка зрения, что ребенку с детства надо предоставлять выбор. Приведу для примера конкретную ситуацию: семья собирается менять страну, дата точно не известна, но в течение года. Младший ребенок в сентябре по возрасту должен идти в школу, уже были предприняты шаги по месту жительства, чтобы попасть в хорошую школу. По ряду причин возникает вариант в школу в этом году ребенка не отдавать - все равно в другой стране "заново" пойдет, но есть аргументы и против. Я подумала: а почему бы не спросить у ребенка, он-то первый в этом заинтересован (объяснив ставки, разумеется)? Кому-то такая мысль кажется дикостью: что же он сам сможет решить? Родители все равно умнее, и в итоге, даже "просто советуя", навяжут ребенку свой выбор (невозможно беспристрастно приводить аргументы за и против, когда сам убежден, что правильно делать вот так-то).
Саша вот вспоминает, как его спрашивали, хочет ли он перейти в математическую школу (лет в 11?), а он не знал, что ответить, был не способен выбрать.
Понятно, что этот подход предполагает принятие ответствености ребенком за свой выбор. На переправе коня не меняем, в процессе не вмешиваемся.

Интересует опыт родителей, которые практикуют такой подход (давать выбор):
1. Насколько сложно вам давать ребенку выбор (для этого, наверное, надо решить для себя, что да, в каких-то случаях ему с его маленького роста таки виднее, ну и объяснить понятным ребенку способом, в чём состоит выбор)
2. Насколько, по-вашему, осознанно ребенок делает этот выбор?
3. Если можно, конкретные примеры ситуаций, где ребенку давали выбор, и чем заканчивалось: например, когда он выбирал не то, что выбрали бы для него вы, а вы потом убеждались, что он поступил как лучше для него, или, наоборот, с катастрофическими последствиями.
4. Да, и с какого возраста так поступаете (с рождения, да? :-))

Comments

[annyway.livejournal.com]

Когда мне было лет, надо полагать, шесть, папа меня спросил, хочу ли я пойти "в английскую спецшколу". Я сказала, что не хочу, и меня отдали в обычную. Сейчас я об этом немного жалею.
Разбор полетов:
Я отказалась потому, что не знала, что такое "английская спецшкола" - подумала, что там сразу будет "все-все по-английски" и испугалась. Если бы папа объяснил, возможно, мне бы захотелось туда пойти. Не знаю, почему отец не объяснил - либо думал, что "это само собой разумеется", и я знаю, о чем идет речь. Либо спрашивал так, для проформы, а от моего выбора реально ничего не зависело.
В любом случае, я не могу сказать, что несу ответственность за этот выбор.

[idzumi.livejournal.com]

1. Не сложно совершенно, но не всегда эффективно, конечно.
Надо было решить для себя, что важнее - решать ситуативные задачи (не только бытовые, но и те, что могут быть очень важными и определить в дальнейшем жизненный путь, как выбор школы, например) или воспитать способность принимать решения и ответственность за их последствия. Я как-то всегда склонялась к последнему, хотя до сих пор не могу сказать, что на 100% уверена. И думаю еще, что есть выборы, перекладывать которые на ребенка просто жестоко - как спрашивать "с кем ты хочешь жить, с мамой или папой?"

2. Есть возрастные границы понимания жизни, и соответственно - уровень решений, которые ребенок вполне способен принимать и которые он принимать пока не в состоянии. Принимать решения в быту - что есть/надевать/чем занятся на досуге и т.п. - я думаю, вполне можно лет с четырех. А "осознанность" глобальных жизненных выборов и взрослые далеко не всегда осознают :)

3. Похожая ситуация со школой - ребенок ходил в довольно хорошую по моим представлениям школу (10 учеников в классе, куча дополнительных занятий и т.п.), но ему не нравилась учительница. По инициативе отца перешел в обычную районную школу. Я считаю, что выбор, хоть и не катастрофический, но ошибочный. Однако жизнь есть жизнь. Мое дело теперь - как-то скорректировать последствия этого выбора.

4. Не с рождения, но с сидячих/ползающих времен, наверное. Опять, вопрос постепенного расширения сферы выбора и ответственности.

[katyat.livejournal.com]

На мой взгляд, все определяется тем, может ли ребенок нести реально ответственность. Если нет - пусть даже с маленького роста ему видно все хорошо- нет права выбора.
Он реально сможет получить нормально образование (например) без матшколы? Или по предыдущему опыту родители знают-им придется брать репетиторов или учить самим?
Если дети требуют поехать налево, а я считаю что слева мы увязнем в грязи- то их мнение я не учитываю. Пока, конечно, они не готовы принять участие в вытаскивании машины.

Есть еще одна сторона - когда кажется, что есть выбор- выбора реально нет (свобода-таки- осознанная необходимость)!

[otte-pelle.livejournal.com]

Мне кажется, семь - или сколько там - лет это возраст, когда такой выбор доверить нельзя.
Я понимаю, когда ребенка (по выбору родителей) отдают в музшколу, а потом в пятом классе он делает выбор не продолжать учебу - тут можно попытаться уговорить и прочее, но в конечном итоге, если интереса и желания нет, значит - сам пусть решает. Но для этого надо хотя бы поучиться, чтобы понимать из чего делаешь выбор.
Как ребенок может сделать выбор за-против школы, если он не знает, что такое школа?!

Забавная мысль на эту тему...

[frequent-flyer.livejournal.com]

http://www.livejournal.com/users/ivan_da_marya/224735.html

[catfingers.livejournal.com]

оч. сложный вопрос...
у одной знакомой ребенок в десять лет отказался ходить в школу, она ему позволила сделать этот якобы выбор, теперь он уже два года не ходит в школу, она в ужасе, что делать - непонятно
а делать можно было бы вот что: не хочешь ходить в школу - иди работай, и не в качестве туманной угрозы, а действительно отправить на работу
в общем, я к тому, что родители, предоставляя ребенку право выбора, все равно несут за него ответственность, он свое будущее спрогнозировать не может, надо это понимать
просто если у ребенка есть какая-то глобальная несостыковка с внешним миром (тот же отказ ходить в школу что-то ведь значит), надо все бросать и помогать разбираться, а не говорить: "Мой ребенок такой самостоятельный, он сам все может решить".
ну, с другой стороны, ситуация с шестилетним ребенком, которым рапоряжаются как каким-то статистом, решая, отдавать -не отдавать в школу, тоже странная... если ребенку пришло время идти в школу, он должен туда идти, независимо от родительских планов на переезд, это его право, в конце концов ;)
В общем, резюме, наверное, такое. Все зависит от конкретной ситуации, родители и дети все такие разные. Но основа успешного воспитания (в той мере, в какой вообще это самое воспитание можно осуществить) - любовь и доверие. Ребенок - не предмет, чтобы его без спросу с места на место передвигать, но и предлагать ему решать вопросы, которые он в силу ограниченного жизненного опыта решить не в состоянии - безответственно. Найти баланс между свободой и необходимостью поможет родительская интуиция, наверное, больше ничего ;)

[scarlett-o-hara.livejournal.com]

А как ребёнок может выбрать идти в школу или нет если у него нет опыта ? Он никогда не ходил в школу (ни в эту, ни в другую).
Недавно мой ребёнок выбирал (после серьёзного конфликта с учителем) продолжить ему обучение музыке или прекратить. После долгих раздумий выбрал - продолжить. Мне это понравилось, так как он не испугался трудностей по налаживанию отношений. Хотя я бы предпочла найти нового преподавателя.
Я предпочитаю (пока) ограничивать выбор: ты хочешь учиться музыке или рисованию?, мы пойдём в музей или в парк?...

[katyat.livejournal.com]

А вот когда я доверяю выбор - если ребенок (даже 4 лет) хочет идти зимой гулять в ситцевом платье - я разрешаю, при условии что жалоб на холод не будет. Но это только потому, чтоя знаю, что ребенок не заболеет от холода. А последствия в виде дискомфорта он способен сам испытывать, не втягивая меня.

[mbla.livejournal.com]

Очень согласна.

[marisha-ul.livejournal.com]

Согласна с уже высказавшимися: осознанно выбирать можно только между теми возможностями, которые тебе известны, а выбирать что-то неизведанное - это только учиться некоему фатализму.

Важный момент: последствия выбора, насколько они долговременны. Например, выбор не учиться в музыкальной школе имеет не очень серьезные последствия: ну не будет у человека развитого музыкального слуха, умения играть и музыкальной эрудированности - ну и ладно, без этого легко можно обойтись. А вот выбор между хорошей или не очень школой, или учить или не учить английский - он уже имеет более сложные последствия. Или например, подросток, который выбирает уйти из школы после 9 класса и пойти работать - его выбор предполагает, что в 18 лет его заберут в армию. Готов ли он к таким последствиям и стоит ли на него их взваливать - сложно сказать.

Мне кажется, важные критерии должны быть такие:
- насколько осознан выбор - может ли ребёнок объяснить, почему он чего-то хочет или не хочет;
- насколько долгоиграющие последствия и когда именно они аукнутся; если последствия могут проявиться во взрослом возрасте, я считаю, родители не должны пускать этот выбор на самотёк, а по крайней мере помочь его сделать или смягчить возможные последствия.

[mbla.livejournal.com]

А меня после третьего класса спросили, хочу ли я пойти в только что отврывшуюся французскую школу, расписав её всеми красками. Я сказала "да". Никакого реального выбора в этом не было. Вообще вопрос о реальном выборе предполагает вопрос о реальной ответственности, сначала, по-моему, его надо решить.
Кстати, непросто даже с очевидными, казалось бы вещами. Я знаю людей, которые безумно жалеют, что им разрешили бросить музыку.

[annyway.livejournal.com]

Естественно, выбор означает ответственность. С другой стороны, как мы научим ребенка ответственности, если не на его собственном опыте - предоставляя ему хотя бы иллюзию выбора.
Иллюзией выбора я называю ситуацию типа "Маша, ты будешь гречневую или рисовую кашу?" Иллюзия - потому что что бы ребенок ни выбрал, он все равно будет есть кашу. Но уж выбрал гречневую - так изволь. Такие штуки, по-моему, можно хоть с рождения начинать, а потом переходить и к более серьезным вещам, когда вместе с сознанием будет развиваться и сознательность.

Право выбора

[guli.livejournal.com]

Развивая у нашего ребенка навыки связной речи и умения излагать свое мнение мы спрашиваем у него, да.
Но он знает, что его вообще будут слушать, если он "объяснит словами". То-есть гневные выкрики "Хочу!" мы стараемся по-возможности (я имею ввиду крепость родительских нервов :) игнорировать.
Все приведенные им аргументы обсуждаются. В разных модах - от серьезных, до лингвистического запутывания, если дитя хочет/не хочет чего-то несерьезного (пример:
- Мама, я не надену зеленые шорты и зеленую майку - я не хочу быть похожим на лягушку!.. слезы...
- А ты когда-нибудь видел лягушку в полоску?, - указывая на майку, спрашивает сестра.
Все, он переключился, конфликт исчерпан.)
Если он приводит внятные аргументы - важные для него, и мы видим, что для него это действительно важно, то да, мы по-возможности на компромисс.

Самое главное, как мне кажется, что в процессе этих далеко не безболезненных для обеих сторон препирательств вырабатывается механизм принятия решений.
Мы таким образом пытаемся решить роблему, которая для нас стоит в полный рост: ответственность за свои слова дитя нести категорически не желает - он просто не понимает, что это такое...

[yooo.livejournal.com]

сколько себя помню - родители говорили со мной, как с равной.
И если выбора у меня не было - то мне хотя бы объясняли причины, почему так происходит. Когда меня отдавали в сад - выбора у семьи не было, меня не с кем было оставить.Но мама объяснила мне - дедушка болеет, ему нужна помощь, мама работает, папа -тоже работает, а сад - это вроде как я тое работаю.
И я поняла: сад - это миссия. Она выполнима. В остальном мне давали выбор - всегда.Во всяком случае -ко мне прислушивались при принятии важных решений, не только касающихся лично меня.Например, папа мой всерьез спрашивал :какого цвета машину ему себе купить? Мне это очень было приятно, и я до сих пор по важным вопросам с родителями советуюсь: теперь им это важно, чтобы чувствовать себя "в строю".
я следую тому же принципу с моей дочкой. И считаю, что это - здравый и хороший метод: она чувствует свою значимость, собственный вес. Она отвечает за свои действия и даже пытается как-то скорректировать мои. это скорее хорошо, чем что либо иное.

[greenadine.livejournal.com]

Ага, насчет сада - хороший пример, спасибо.

[greenadine.livejournal.com]

У ребенка ведь остается возможность вернуться за теплой одеждой позже, если замерзнет (ну или взять ее с собой, чтобы можно было надеть потом)? Если так, то этот подход мне симпатичен: естественная теплорегуляция не сбивается, ребенок сам чувствует, когда надо утеплиться, полагается на ощущения.

[greenadine.livejournal.com]

Предлагать, не объясняя, в чём состоит отличие разных вариантов - это не настоящий выбор.

[greenadine.livejournal.com]

Верное замечание.
Можно сравнить с существующим опытом: возможно, ребенок ходил в кружки, в детский сад, встречал брата/сестру из школы / слушал его рассказы... Можно организовать его пробное пребывание на уроке у того же брата (правда, сейчас уже каникулы...) Ну и родители могут объяснить все те аргументы, которые сами учитывают в этой ситуации:
За: пообщаешься/подружишься с другими детьми, научишься читать/считать...
Против: ...

[http://users.livejournal.com/_rowan_tree_/]

Вообще-то это может зависить и от ребенка.

Со старшим, например, насчет кружков у нас был такой уговор: русским заниматься обязательно, а прочее по выбору. Впрочем, за продолжение занятий музыкой предлагались всякие "конфетки", так что не было это чистым выбором. И так мы дотянули пианино до 12 лет, потом перешли на электрогитару, а при переезде (в 14 лет) и это заглохло. Интересует его по большей части спорт, ну что ж тут сделаешь. Зато я обнаружила, что баскетбол смотреть вполне интересно. Зато я всегда ему доверяла в решениях о том, что он может сделать самостоятельно: сам доехать на автобусе на другой конец города, сам остаться дома, а потом (уже 2 года как) сам долететь на самолете в Москву (с пересадкой!). Сейчас уже решаем, может ли он один пожить дома несколько дней (15 ему).

У младшего (сейчас 8) совсем другой характер. Про кружки только сам решает (поскольку если не хочет, то всё равно ничего хорошего не будет). И он сам, как миленький, всё спросит: что там делают, кто там будет, и т.п. А вот в смысле самостоятельности не очень я на его мнение полагаюсь, иногда потихоньку выталкиваю, а то он уж очень осторожен. Но иногда за комнанию может такое учудить!

Перечитала, очень уж демократично всё звучит. А на самом деле у нас по большей части диктатура (моя), просто потому, что в сутках 24 часа, а работы в течение семестра выше крыши, поэтому мало степеней свободы. Но в том, что от детей зависит - спрашиваю. Или хотя бы договариваемся. Ну, стараемся :-)

[annyway.livejournal.com]

Естественно. Но это, как минимум, признание того, что ребенок имеет право на собственное мнение.
Строго говоря, я не думаю, что в этом возрасте (это только меня, как я себя помню, суждение касается) я могла сделать какой-то настоящий выбор. Все зависело бы от того, чего хотели родители.

[silina.livejournal.com]

Ну, задача родителя обеспечить ребенка правдивой и достаточной ИНФОРМАЦИЕЙ (это Маша_Д говорила), причем информацией на таком уровне, что бы он её смог переработать. При наличии информации ребенок вполне может решения относительно себя принимать. Я информировала, но свобода не давала раньше. Годам к трем ребенок начал интересоваться, а почему собственно его никто не спрашивает :о) Пришлось обьясняться.
Муж всё деньгами сыну аргументирует: мы ... тыс долл за твои зубы заплатили, больше на счету нет (вот посмотри), конфеты зубы портят, не купим конфеты :о) Вырастешь, купишь страховку, будешь есть что попало :о) Я не очень согласна, но по-другому не знаю как...

1. Мне очень сложно, но я над этим работаю.
2. Лет с 3-х очень осознанно. До этого не помню.
3. Из печального опыта: в три года съел кусок жуткого торта (целиком состоящего из химических добавок). Его убеждали всем столом, до этого чуть не с рождения промывали мозги о вреде ненатуральных продуктов. Съел. Ему было очень плохо (я жалею, что разрешила :о( Мозгами он понял, что "химические" торты есть нельзя...
В остальном, он всегда принимал решения ему на пользу :о) Например упорно бунтовал на одной из секций гимнастики, отказывался там что-то делать иди вообще туда ходить, несмотря на заплаченные деньги. Добился частных уроков и теперь счастлив :о)
4. Лет с трех с половиной, когда сын начал ТРЕБОВАТЬ считаться с ним.

[mbla.livejournal.com]

Согласна.

Но про кашу просто - про музыку сложнее.

[annyway.livejournal.com]

Да, про музыку сложнее. А мало мы принимаем решений - будучи вполне взрослыми и сознательными - о которых потом жалеем? Наша задача - научить ребенка тому, что отвечает за выбор тот, кто его совершает. А не сваливать на родителей.
А я знаю людей, которым не разрешили бросить музыку, и они теперь ненавидят и музыку, и инструмент. По-всякому бывает.

[mbla.livejournal.com]

Да, конечно. Мало того, с музыкой гораздо чаще именно так, как Вы говорите.

[sapsilma.livejournal.com]

Ну я тоже ничего нового не скажу :-)
Свобода выбора начинает предоставляться ребенку как только он способен становится показать хоть как-то свой выбор. Но! Шапка должна быть по Сеньке. То есть первая свобода будет типа "не хочешь есть больше - ну и ладно" (пусть даже съета треть от обычной порции). Крайности в этом деле - плохо очень. То есть свободу выбора надо дозировать в соответствии с возрастом и индивидуальными особенностями ребенка. Например, двухлетка вполне может сам выбрать, что посмотреть в телевизоре (вряд ли кто-то будет говорить: "Я сказал Винни-пуха! значит, будешь смотреть Винни-пуха!"), но канал с порнографией не будет среди пунктов, из которых он выбирает. Есть и индивидуальные особенности. Например, кто-то может доверять двухлетке вечером беситься, сколько влезет - потому что он способен, устав, сам срубиться. Но бывают дети, которые не вполне умеют с торможением своим справиться сами. Например, я должна своего ребенка очень вовремя выдернуть из активности и отправить спать, несмотря на его протесты. Это со стороны выглядит как насилие и не давание ему свободы выбора, но я хорошо знаю, что иначе он устанет до такой степени, что не будет способен ни играть уже и спать не сможет - будет дикая истерика, ему будет очень плохо...
И так далее. Еще на счет: главное, не до крайности. В каких-то важных вещах, особенно касающихся всей семьи, надо спрашивать мнение ребенка (начиная с довольно раннего возраста - но тоже смотря по какому предмету, в зависимости от степени понимания ребенка, о чем речь) наряду с мнениями остальных членов семьи - и обсуждать его, а решение принимать как бы вместе, обсудив варианты, возможности, плюсы-минусы. Так и участие его есть, и ответственность за последствия на него полностью не валится (такая, к которой он еще не готов), но вкус участия и вклада появляется.