Давать выбор ребенку?

[greenadine]

Есть такая точка зрения, что ребенку с детства надо предоставлять выбор. Приведу для примера конкретную ситуацию: семья собирается менять страну, дата точно не известна, но в течение года. Младший ребенок в сентябре по возрасту должен идти в школу, уже были предприняты шаги по месту жительства, чтобы попасть в хорошую школу. По ряду причин возникает вариант в школу в этом году ребенка не отдавать - все равно в другой стране "заново" пойдет, но есть аргументы и против. Я подумала: а почему бы не спросить у ребенка, он-то первый в этом заинтересован (объяснив ставки, разумеется)? Кому-то такая мысль кажется дикостью: что же он сам сможет решить? Родители все равно умнее, и в итоге, даже "просто советуя", навяжут ребенку свой выбор (невозможно беспристрастно приводить аргументы за и против, когда сам убежден, что правильно делать вот так-то).
Саша вот вспоминает, как его спрашивали, хочет ли он перейти в математическую школу (лет в 11?), а он не знал, что ответить, был не способен выбрать.
Понятно, что этот подход предполагает принятие ответствености ребенком за свой выбор. На переправе коня не меняем, в процессе не вмешиваемся.

Интересует опыт родителей, которые практикуют такой подход (давать выбор):
1. Насколько сложно вам давать ребенку выбор (для этого, наверное, надо решить для себя, что да, в каких-то случаях ему с его маленького роста таки виднее, ну и объяснить понятным ребенку способом, в чём состоит выбор)
2. Насколько, по-вашему, осознанно ребенок делает этот выбор?
3. Если можно, конкретные примеры ситуаций, где ребенку давали выбор, и чем заканчивалось: например, когда он выбирал не то, что выбрали бы для него вы, а вы потом убеждались, что он поступил как лучше для него, или, наоборот, с катастрофическими последствиями.
4. Да, и с какого возраста так поступаете (с рождения, да? :-))

Comments

[annyway.livejournal.com]

Когда мне было лет, надо полагать, шесть, папа меня спросил, хочу ли я пойти "в английскую спецшколу". Я сказала, что не хочу, и меня отдали в обычную. Сейчас я об этом немного жалею.
Разбор полетов:
Я отказалась потому, что не знала, что такое "английская спецшкола" - подумала, что там сразу будет "все-все по-английски" и испугалась. Если бы папа объяснил, возможно, мне бы захотелось туда пойти. Не знаю, почему отец не объяснил - либо думал, что "это само собой разумеется", и я знаю, о чем идет речь. Либо спрашивал так, для проформы, а от моего выбора реально ничего не зависело.
В любом случае, я не могу сказать, что несу ответственность за этот выбор.

[mbla.livejournal.com]

А меня после третьего класса спросили, хочу ли я пойти в только что отврывшуюся французскую школу, расписав её всеми красками. Я сказала "да". Никакого реального выбора в этом не было. Вообще вопрос о реальном выборе предполагает вопрос о реальной ответственности, сначала, по-моему, его надо решить.
Кстати, непросто даже с очевидными, казалось бы вещами. Я знаю людей, которые безумно жалеют, что им разрешили бросить музыку.

[greenadine.livejournal.com]

Предлагать, не объясняя, в чём состоит отличие разных вариантов - это не настоящий выбор.

[idzumi.livejournal.com]

1. Не сложно совершенно, но не всегда эффективно, конечно.
Надо было решить для себя, что важнее - решать ситуативные задачи (не только бытовые, но и те, что могут быть очень важными и определить в дальнейшем жизненный путь, как выбор школы, например) или воспитать способность принимать решения и ответственность за их последствия. Я как-то всегда склонялась к последнему, хотя до сих пор не могу сказать, что на 100% уверена. И думаю еще, что есть выборы, перекладывать которые на ребенка просто жестоко - как спрашивать "с кем ты хочешь жить, с мамой или папой?"

2. Есть возрастные границы понимания жизни, и соответственно - уровень решений, которые ребенок вполне способен принимать и которые он принимать пока не в состоянии. Принимать решения в быту - что есть/надевать/чем занятся на досуге и т.п. - я думаю, вполне можно лет с четырех. А "осознанность" глобальных жизненных выборов и взрослые далеко не всегда осознают :)

3. Похожая ситуация со школой - ребенок ходил в довольно хорошую по моим представлениям школу (10 учеников в классе, куча дополнительных занятий и т.п.), но ему не нравилась учительница. По инициативе отца перешел в обычную районную школу. Я считаю, что выбор, хоть и не катастрофический, но ошибочный. Однако жизнь есть жизнь. Мое дело теперь - как-то скорректировать последствия этого выбора.

4. Не с рождения, но с сидячих/ползающих времен, наверное. Опять, вопрос постепенного расширения сферы выбора и ответственности.

[katyat.livejournal.com]

На мой взгляд, все определяется тем, может ли ребенок нести реально ответственность. Если нет - пусть даже с маленького роста ему видно все хорошо- нет права выбора.
Он реально сможет получить нормально образование (например) без матшколы? Или по предыдущему опыту родители знают-им придется брать репетиторов или учить самим?
Если дети требуют поехать налево, а я считаю что слева мы увязнем в грязи- то их мнение я не учитываю. Пока, конечно, они не готовы принять участие в вытаскивании машины.

Есть еще одна сторона - когда кажется, что есть выбор- выбора реально нет (свобода-таки- осознанная необходимость)!

[katyat.livejournal.com]

А вот когда я доверяю выбор - если ребенок (даже 4 лет) хочет идти зимой гулять в ситцевом платье - я разрешаю, при условии что жалоб на холод не будет. Но это только потому, чтоя знаю, что ребенок не заболеет от холода. А последствия в виде дискомфорта он способен сам испытывать, не втягивая меня.

[otte-pelle.livejournal.com]

Мне кажется, семь - или сколько там - лет это возраст, когда такой выбор доверить нельзя.
Я понимаю, когда ребенка (по выбору родителей) отдают в музшколу, а потом в пятом классе он делает выбор не продолжать учебу - тут можно попытаться уговорить и прочее, но в конечном итоге, если интереса и желания нет, значит - сам пусть решает. Но для этого надо хотя бы поучиться, чтобы понимать из чего делаешь выбор.
Как ребенок может сделать выбор за-против школы, если он не знает, что такое школа?!

Забавная мысль на эту тему...

[frequent-flyer.livejournal.com]

http://www.livejournal.com/users/ivan_da_marya/224735.html

[catfingers.livejournal.com]

оч. сложный вопрос...
у одной знакомой ребенок в десять лет отказался ходить в школу, она ему позволила сделать этот якобы выбор, теперь он уже два года не ходит в школу, она в ужасе, что делать - непонятно
а делать можно было бы вот что: не хочешь ходить в школу - иди работай, и не в качестве туманной угрозы, а действительно отправить на работу
в общем, я к тому, что родители, предоставляя ребенку право выбора, все равно несут за него ответственность, он свое будущее спрогнозировать не может, надо это понимать
просто если у ребенка есть какая-то глобальная несостыковка с внешним миром (тот же отказ ходить в школу что-то ведь значит), надо все бросать и помогать разбираться, а не говорить: "Мой ребенок такой самостоятельный, он сам все может решить".
ну, с другой стороны, ситуация с шестилетним ребенком, которым рапоряжаются как каким-то статистом, решая, отдавать -не отдавать в школу, тоже странная... если ребенку пришло время идти в школу, он должен туда идти, независимо от родительских планов на переезд, это его право, в конце концов ;)
В общем, резюме, наверное, такое. Все зависит от конкретной ситуации, родители и дети все такие разные. Но основа успешного воспитания (в той мере, в какой вообще это самое воспитание можно осуществить) - любовь и доверие. Ребенок - не предмет, чтобы его без спросу с места на место передвигать, но и предлагать ему решать вопросы, которые он в силу ограниченного жизненного опыта решить не в состоянии - безответственно. Найти баланс между свободой и необходимостью поможет родительская интуиция, наверное, больше ничего ;)

[scarlett-o-hara.livejournal.com]

А как ребёнок может выбрать идти в школу или нет если у него нет опыта ? Он никогда не ходил в школу (ни в эту, ни в другую).
Недавно мой ребёнок выбирал (после серьёзного конфликта с учителем) продолжить ему обучение музыке или прекратить. После долгих раздумий выбрал - продолжить. Мне это понравилось, так как он не испугался трудностей по налаживанию отношений. Хотя я бы предпочла найти нового преподавателя.
Я предпочитаю (пока) ограничивать выбор: ты хочешь учиться музыке или рисованию?, мы пойдём в музей или в парк?...

[greenadine.livejournal.com]

Верное замечание.
Можно сравнить с существующим опытом: возможно, ребенок ходил в кружки, в детский сад, встречал брата/сестру из школы / слушал его рассказы... Можно организовать его пробное пребывание на уроке у того же брата (правда, сейчас уже каникулы...) Ну и родители могут объяснить все те аргументы, которые сами учитывают в этой ситуации:
За: пообщаешься/подружишься с другими детьми, научишься читать/считать...
Против: ...

[marisha-ul.livejournal.com]

Согласна с уже высказавшимися: осознанно выбирать можно только между теми возможностями, которые тебе известны, а выбирать что-то неизведанное - это только учиться некоему фатализму.

Важный момент: последствия выбора, насколько они долговременны. Например, выбор не учиться в музыкальной школе имеет не очень серьезные последствия: ну не будет у человека развитого музыкального слуха, умения играть и музыкальной эрудированности - ну и ладно, без этого легко можно обойтись. А вот выбор между хорошей или не очень школой, или учить или не учить английский - он уже имеет более сложные последствия. Или например, подросток, который выбирает уйти из школы после 9 класса и пойти работать - его выбор предполагает, что в 18 лет его заберут в армию. Готов ли он к таким последствиям и стоит ли на него их взваливать - сложно сказать.

Мне кажется, важные критерии должны быть такие:
- насколько осознан выбор - может ли ребёнок объяснить, почему он чего-то хочет или не хочет;
- насколько долгоиграющие последствия и когда именно они аукнутся; если последствия могут проявиться во взрослом возрасте, я считаю, родители не должны пускать этот выбор на самотёк, а по крайней мере помочь его сделать или смягчить возможные последствия.

Право выбора

[guli.livejournal.com]

Развивая у нашего ребенка навыки связной речи и умения излагать свое мнение мы спрашиваем у него, да.
Но он знает, что его вообще будут слушать, если он "объяснит словами". То-есть гневные выкрики "Хочу!" мы стараемся по-возможности (я имею ввиду крепость родительских нервов :) игнорировать.
Все приведенные им аргументы обсуждаются. В разных модах - от серьезных, до лингвистического запутывания, если дитя хочет/не хочет чего-то несерьезного (пример:
- Мама, я не надену зеленые шорты и зеленую майку - я не хочу быть похожим на лягушку!.. слезы...
- А ты когда-нибудь видел лягушку в полоску?, - указывая на майку, спрашивает сестра.
Все, он переключился, конфликт исчерпан.)
Если он приводит внятные аргументы - важные для него, и мы видим, что для него это действительно важно, то да, мы по-возможности на компромисс.

Самое главное, как мне кажется, что в процессе этих далеко не безболезненных для обеих сторон препирательств вырабатывается механизм принятия решений.
Мы таким образом пытаемся решить роблему, которая для нас стоит в полный рост: ответственность за свои слова дитя нести категорически не желает - он просто не понимает, что это такое...

[yooo.livejournal.com]

сколько себя помню - родители говорили со мной, как с равной.
И если выбора у меня не было - то мне хотя бы объясняли причины, почему так происходит. Когда меня отдавали в сад - выбора у семьи не было, меня не с кем было оставить.Но мама объяснила мне - дедушка болеет, ему нужна помощь, мама работает, папа -тоже работает, а сад - это вроде как я тое работаю.
И я поняла: сад - это миссия. Она выполнима. В остальном мне давали выбор - всегда.Во всяком случае -ко мне прислушивались при принятии важных решений, не только касающихся лично меня.Например, папа мой всерьез спрашивал :какого цвета машину ему себе купить? Мне это очень было приятно, и я до сих пор по важным вопросам с родителями советуюсь: теперь им это важно, чтобы чувствовать себя "в строю".
я следую тому же принципу с моей дочкой. И считаю, что это - здравый и хороший метод: она чувствует свою значимость, собственный вес. Она отвечает за свои действия и даже пытается как-то скорректировать мои. это скорее хорошо, чем что либо иное.

[greenadine.livejournal.com]

Ага, насчет сада - хороший пример, спасибо.

[http://users.livejournal.com/_rowan_tree_/]

Вообще-то это может зависить и от ребенка.

Со старшим, например, насчет кружков у нас был такой уговор: русским заниматься обязательно, а прочее по выбору. Впрочем, за продолжение занятий музыкой предлагались всякие "конфетки", так что не было это чистым выбором. И так мы дотянули пианино до 12 лет, потом перешли на электрогитару, а при переезде (в 14 лет) и это заглохло. Интересует его по большей части спорт, ну что ж тут сделаешь. Зато я обнаружила, что баскетбол смотреть вполне интересно. Зато я всегда ему доверяла в решениях о том, что он может сделать самостоятельно: сам доехать на автобусе на другой конец города, сам остаться дома, а потом (уже 2 года как) сам долететь на самолете в Москву (с пересадкой!). Сейчас уже решаем, может ли он один пожить дома несколько дней (15 ему).

У младшего (сейчас 8) совсем другой характер. Про кружки только сам решает (поскольку если не хочет, то всё равно ничего хорошего не будет). И он сам, как миленький, всё спросит: что там делают, кто там будет, и т.п. А вот в смысле самостоятельности не очень я на его мнение полагаюсь, иногда потихоньку выталкиваю, а то он уж очень осторожен. Но иногда за комнанию может такое учудить!

Перечитала, очень уж демократично всё звучит. А на самом деле у нас по большей части диктатура (моя), просто потому, что в сутках 24 часа, а работы в течение семестра выше крыши, поэтому мало степеней свободы. Но в том, что от детей зависит - спрашиваю. Или хотя бы договариваемся. Ну, стараемся :-)

[silina.livejournal.com]

Ну, задача родителя обеспечить ребенка правдивой и достаточной ИНФОРМАЦИЕЙ (это Маша_Д говорила), причем информацией на таком уровне, что бы он её смог переработать. При наличии информации ребенок вполне может решения относительно себя принимать. Я информировала, но свобода не давала раньше. Годам к трем ребенок начал интересоваться, а почему собственно его никто не спрашивает :о) Пришлось обьясняться.
Муж всё деньгами сыну аргументирует: мы ... тыс долл за твои зубы заплатили, больше на счету нет (вот посмотри), конфеты зубы портят, не купим конфеты :о) Вырастешь, купишь страховку, будешь есть что попало :о) Я не очень согласна, но по-другому не знаю как...

1. Мне очень сложно, но я над этим работаю.
2. Лет с 3-х очень осознанно. До этого не помню.
3. Из печального опыта: в три года съел кусок жуткого торта (целиком состоящего из химических добавок). Его убеждали всем столом, до этого чуть не с рождения промывали мозги о вреде ненатуральных продуктов. Съел. Ему было очень плохо (я жалею, что разрешила :о( Мозгами он понял, что "химические" торты есть нельзя...
В остальном, он всегда принимал решения ему на пользу :о) Например упорно бунтовал на одной из секций гимнастики, отказывался там что-то делать иди вообще туда ходить, несмотря на заплаченные деньги. Добился частных уроков и теперь счастлив :о)
4. Лет с трех с половиной, когда сын начал ТРЕБОВАТЬ считаться с ним.

[sapsilma.livejournal.com]

Ну я тоже ничего нового не скажу :-)
Свобода выбора начинает предоставляться ребенку как только он способен становится показать хоть как-то свой выбор. Но! Шапка должна быть по Сеньке. То есть первая свобода будет типа "не хочешь есть больше - ну и ладно" (пусть даже съета треть от обычной порции). Крайности в этом деле - плохо очень. То есть свободу выбора надо дозировать в соответствии с возрастом и индивидуальными особенностями ребенка. Например, двухлетка вполне может сам выбрать, что посмотреть в телевизоре (вряд ли кто-то будет говорить: "Я сказал Винни-пуха! значит, будешь смотреть Винни-пуха!"), но канал с порнографией не будет среди пунктов, из которых он выбирает. Есть и индивидуальные особенности. Например, кто-то может доверять двухлетке вечером беситься, сколько влезет - потому что он способен, устав, сам срубиться. Но бывают дети, которые не вполне умеют с торможением своим справиться сами. Например, я должна своего ребенка очень вовремя выдернуть из активности и отправить спать, несмотря на его протесты. Это со стороны выглядит как насилие и не давание ему свободы выбора, но я хорошо знаю, что иначе он устанет до такой степени, что не будет способен ни играть уже и спать не сможет - будет дикая истерика, ему будет очень плохо...
И так далее. Еще на счет: главное, не до крайности. В каких-то важных вещах, особенно касающихся всей семьи, надо спрашивать мнение ребенка (начиная с довольно раннего возраста - но тоже смотря по какому предмету, в зависимости от степени понимания ребенка, о чем речь) наряду с мнениями остальных членов семьи - и обсуждать его, а решение принимать как бы вместе, обсудив варианты, возможности, плюсы-минусы. Так и участие его есть, и ответственность за последствия на него полностью не валится (такая, к которой он еще не готов), но вкус участия и вклада появляется.

опыт ребенка

[nju.livejournal.com]

у меня скорее опыт ребенка, но хочется высказаться.

Меня отдали в 1 класс в хорошую физматшколу за 2 остановки от дома. Я проучилась там 6 лет. После чего мама, не спрашивая, перевела меня в школу поближе (полминуты от дома), новостройку. Не знаю, из каких соображений она это сделала. Может, ей понравилась фамилия директора - Борухов. У меня она не спрашивала, а я не считала, что имею право голоса. Перевели - и всё тут. Помню разговор с соседской девочкой: -Как это, тебя перевели ? И у тебя не спросили? А мне было даже странно, вроде я не чувствовала, что должны спрашивать.

вывод 1: Большинство здесь присутствующих - люди, которые априори предполагают у ребенка право голоса. Которые могут "переборщить" в этом отношении, но не оставят его без голоса. Но не все такие...

вывод 2: а я жалею об этом до сих пор. Это была плохая школа, меня там преследовали, дразнили. Если бы у меня спросили (рассказав адекватно), я бы мб захотела перейти, но не в эту школу, а в другую.

вывод 3: я до сих пор не умею делать выбор. Поэтому не могу выйти замуж многие годы, поэтому постоянно недовольна жизнью. Мама и ещё один человек "сломали" меня в детстве, упорно настаивая на своем в самых мелких делах. Грустно, но факт: мне 27, я живу с родителями на маленьком кусочке площади, и я не могу переставить мебель в комнате, которую делю с братом. Потому что мама не дает мне даже этого выбора. По-моему, для нас обоих это очень печально.

Re: опыт ребенка

[greenadine.livejournal.com]

Да, это не общепринятая точка зрения, она противостоит традиционной, которую представляет ваша мама.
Вы осознали, что вас этому не учили (даже наоборот - отучивали), и вы можете научиться принимать ваши собственные решения и делать выбор сейчас.

[riftsh.livejournal.com]

С "такой точкой зрения" (которая, кстати, возникла недавно, даже позже феминизма) очень легко попасть в окрестности точки абсурда. Яркий пример: в США для участия больных детей в клинических испытаниях новых лекарств требуется согласие самих детей начиная с 6-7 лет (определение "возраста согласия" и получение самого согласия производится социальным работником). Речь идет в основном о детях с болезнями, неизлечимыми существующими методами. Предположение о том, что 6-летний (или 12-летний) ребенок может принять осмысленное решение о желательности процедур с неизвестными результатами и часто тяжелыми побочными эффектами, вряд ли является рациональным. По-моему, это относится и к большинству менее драматических ситуаций.

[sevetra.livejournal.com]

Могу сказать о себе, как о ребенке, которому этот выбор давали.
1. Я выбирала, с кем из родителей (в которой из семей) я буду жить.
2. Я выбирала одну из двух квартир, которые предложили нам с мамой.
3. Я же решила не идти в школу в 82-м, а пойти на год позже.

Далее я уже привыкла к выбору в своей жизни, и совершенствовалась в этом вопросе. Выбрать, например, другую школу, а позже - и ВУЗ, куда я хочу, проблемы не представляло. Место практики, место стажировки, место работы... И далее, по жизни... А сверстники, которые начали учиться делать выбор немного или намного позже меня, испытывали большие трудности, потому что процесс-то серьезный, ему надо учиться, в мелочах и по-крупному, правильным выбором и неправильным.

Когда у меня будет ребенок, я предоставлю ему возможность делать выбор так рано, как смогу.

[maria-d.livejournal.com]

1. Выбор важно не отнимать. Отнять выбор - насилие, между прочим :-) Но стоит огромная проблема ИНФОРМИРОВАННОСТИ выбора. Это сложно, это педагогическая задачка. Ниже примеры про это (английская спецшкола...)
2. Дело родителей - работать над осознанием. В случае выбора школы, например, без некоторого "погружения" (дня три там провести) выбор ребёнка, мне кажется, мало смысла имеет.
3. Всё практически. Ну вот сейчас лето приходит, ребёнку предложили театральный лагерь. Дочка сказала, что целый день (с 9 до 4) ей пока слишком долго, она устанет там - отказалась. При этом театр обожает, люди знакомые, любимые.
4. С рождения по физическим штукам (еда-одежда-сон), далее по мере понимания.

[greenadine.livejournal.com]

Да, пробные погружения - это хороший вариант, только обычно это сложно или дорого организовать: системы не заточены.
И надо работать над педагогической задачей информирования. Если вынесете отдельной темой у себя - будет здорово (примеры особенно ценны).

лишить выбора - насилие

[izumamochka.livejournal.com]

Свежий пример - не далее как вчера коллега, рыдая, жаловалась на проблемы с сыном: подросток совсем отбился от рук, грубит, уходит из дома, не желает сдавать экзамены за курс средней школы, мать ни во что не ставит, говорит "Потерпи меня еще три недели" - имеется в виду, видимо, что аттестат ему все-таки выдадут (мать сама работает в той школе, где он учится) и он тут же умчится на все четыре стороны. У мальчика, видимо, есть план. Детка выросла. И все это ни что иное, как результат сугубо авторитарной системы воспитания, где вообще не было места хоть какому-то выбору ребенка ("Да что он понимает!"). Сейчас эта женщина родила второго - девочку, и, боюсь, не изменит своим методам, ведь это так трудно! Я ей много раз советовала перестать обращаться с сыном, как с несмысленышем, оставить командный тон в общении с ним, не быть слишком суровой, но она не в силах. И еще - сама она рассказывала, что родители были очень строги с ней, наказывали за любую провинность и даже били.

[greenadine.livejournal.com]

Примерно так же, как спрашивать на референдуме о судьбе Европы. Есть риск получить странный ответ. Можно играть в демократию на уровне семьи, но как и на уровне страны ее не существует. Ответ либо заранее программируется родителями (то, что они называют "информировать ребенка", на уровне страны с этим справляется ТВ), либо имеет малое отношение к вопросу (я как-то совсем уж достал родителей - характер у меня мягкий с самого детства, - отказываясь везти свой велосипед. Не помню, то ли у родителей были и без того руки заняты, то ли вопрос принципе, но они сказали: или ты его допрешь до дому (100м), либо бросай здесь. Я бросил, и велосипеда у меня не было еще лет 10. Спасибо за предоставленный мне выбор, я предпочел бы подзатыльник).

Как можно спрашивать у жителей страны о введении евро? Что в экономике понимает машинист метро? Как ребенок 6 лет может просчитать варианты, между которыми сомневаются его (неглупые) родители?

А примеров можно напихать в любую сторону. Мне позволили бросить музыку - слава богу. Старшей сестре тоже - она уже предъявила "счет" родителям (а они, к слову, предъявили подписанную ею бумагу, что она понимает серъезность выбора, на что она сказала, что в том возрасте можно подписать все, что угодно). Средней не позволили несколько раз - она мне как-то говорила, что до сих пор не уверена, правильно ли поступили.

Дети должны учиться выбирать, но в "песочнице" (в программерском смысле), т.е. там, где их выбор на что-то влияет (иначе неинтересно), но ни к чему страшному заведомо не приведет (кашу или рис). А то, может, спрашивать у ребенка, не хочет ли он спрыгнуть с 16-го этажа? Может, действительно хочет? Почему мы ограничиваем его свободу?

[sasmok.livejournal.com]

зря ты так раздул. а почему бы и не играть в демократию на уровне семьи? именно, на уровне песочницы. по-моему, Надя как раз и интересуется установлением границ этой самой песочницы. примеры, в том числе и твоя история с велосипедом, просто добавляют пищи для размышления. конечно, к ним стоит относиться критично.

тоже о проблеме выбора

[izumamochka.livejournal.com]

http://www.livejournal.com/users/scholar_vit/11365.html

Re: тоже о проблеме выбора

[greenadine.livejournal.com]

Очень интересно и хорошо написано, есть о чём подумать, спасибо! Как нашла?

[mariika.livejournal.com]

С ребенком может быть подход и в другом. Новая школа - это и новое общение, друзья. и психологически ребенку будет сложнее потом уехать, адаптироваться на новом месте. Адаптируется-то так или иначе, но процесс мне кажется усложнит. Может быть поэтому демократия в рамках отношений родители-дети не всегда хороша.

[ryrma.livejournal.com]

1. Абсолютно не сложно. Видимо, у меня это просто в подсознании сидит, что by definition человек за себя сам все решает, и только в исключительных случаях кто-то может это решение override. Объяснять - входит в мои родительские обязанности; в противном случае - получится не выбор, а рулетка.

2. Смотря какой выбор. Что-то простое и знакомое - настолько же, насколько и взрослый. Что-то более сложное... Если родители предоставили информацию и давали возможность с раннего возраста потренироваться в "выбирании" (на практике почувствовать, что у выбора - бывают последствия) - то тоже примерно на том же уровне. Руководствоваться сиюминутным "хочу харчо!" разумный, информированный и "тренированный" ребенок не станет. Поступают "назло кондуктору" - разве что дети, у которых никакой практики в делании выбора не было и которым надо что-то родителям доказывать...

3. Н-ну, что-то в духе "Смотри, в школе твоей сестры все-таки решили открыть в этом году класс для шестилеток, и тебя согласны взять туда, хотя тебе нескольких месяцев не хватает. Школу ты знаешь, тебе там нравится, класс - небольшой, и в нем будут еще несколько 'недорослей' вроде тебя. Но - придется обязательно учиться писать по-письменному, и там будут домашние задания. И придется бросить почти все твои кружки: 'развивающие игры' и бассейн - точно не получится оставить, а музыкалку, выпиливание, танцы и карате - можно попытаться перенести занятия на вечер, но все это сразу оставить тоже не получится, да и не стоит, ты и так уставать будешь - ты же сам знаешь, сколько у сестры уроков... Если не понравится - можно будет бросить, но вернуться во все кружки - уже не получится..."

или "братец, ты совсем на ходу засыпаешь... по-моему, школа плюс музыкалка плюс еще два кружка - уже перебор получается... подумай, - может, бросить что-нибудь? Ведь не все же тебе одинаково нравится? И опять же, не забывай, что ты всегда можешь спокойненько уйти из школы и годик дома отдохнуть, ага?"

Как ребенок выбрал "не то"... хм, из конкретных примеров разве что какие-нибудь кружки в голову приходят... или "выбор" одного из деток не делать домашку (я лично такие вещи выбором не считаю, но в Штатах так принято это обозначать) и получение кучи F - я бы уж точно такого не "выбрала". Катастрофических последствий не было, естессно (и я не очень-то понимаю, как они могли быть).

А, ну - еще дочка в 15 лет решила, что вместо второй поездки на лето в математический лагерь станет обучаться на тренера по таэквондо (вопреки моим советам). Она теперь жалеет, но - там был такой момент, что лагерь мы просто могли и "не потянуть" финансово, и осталась бы она ни с чем... не совсем чистый выбор был.

А вот насчет случая "наоборот" - когда дочка (хм... опять же не без давления финансовых причин, в том числе...) поддалась нашим уговорам и приняла (железно казавшееся мне на тот момент правильным) решение поменять школу я совсем недавно вспоминала...
http://www.livejournal.com/users/birdwatcher/157856.html?thread=448160#t448160
...BTW, sometimes I tried to influence their educational choices, just couldn't help it when I thought I know better. In the long run, they were right more often than I was... :))

...одна из тех ошибок, о которых я говорила выше, состояла как раз в уговаривании старшей дочери (одаренной математически) перейти в более "подходящую" ей школу. Действительно, уровень математики в той школе был гораздо выше, и учительница - очень сильная, но общая обстановка - давила, и ребенок стал зажиматься, и при общих хорощих оценках и победах на олимпиадах - девица перестала хотеть идти в школу, мало стала чем-то интересоваться... - так сказать, огонек в глазах стал потухать. Так что я была очень даже рада, когда она через два года решила вернуться в свою совершенно ей неподходящую, гуманитарную, но любимую школу.

[greenadine.livejournal.com]

Спасибо за примеры. Похоже, самые сложные случаи на стыке интересов происходят, когда последствия выбора ребенка влияют на родителей. Вот с этим надо разбираться: почему и как влияют, можно ли дело отдать полностью на откуп ребенку, а если нет, то, значит, и выбирать надо сообща, раз все в результате по-своему заинтересованы (можно взять пример неубранного после игр ребенка зала перед приходом общих гостей (взрослых с детьми), когда ребенок убирать не хочет, или уборки мест общего пользования).

[ryrma.livejournal.com]

4. Н-ну... если подумать, то да. Девица дала понять, что она не терпит молочную смесь, зато обожает яблочный сок, когда ей еще и месяца не было. :) Мы ее послушались.

Понятно, что диапазон "выборов" с возрастом расширяется - и понятно, что родители обладают правом вето, когда считают ситуацию (последствия) "опасными". Поначалу, естессно, выбор заключался в "какую кашу будешь?" (и никакая это не иллюзия, двухлетка уже вполне способен ответить "никакую") и т.д., а года в 4-5 решения по посещению кружков принимались уже железно самими детьми (по схеме "хошь попробовать? Платим за два месяца, не понравится - бросишь")

Еще - естественно, получается так, что многие "выборы" затрагивают не только лично ребенка, но и остальную семью. Тогда - понятно, что и решение принимается сообща (там выше приводили пример с детским садиком).

[greenadine.livejournal.com]

Вот еще пример крайнего случая выбора, когда решение очень тяжелое и влияет на всю семью.